並不是說把雙方 翻譯金庫分開來，各自具有各自處置懲罰 翻譯權力是錯的，但錙銖必較跟小氣，那還是有不同，混為一談只是徒增曲解 翻譯社
桑德伯格結論到：女人不要老想著兼顧事業與家庭，同時在妻子、母親和女兒的三重腳色做到完善，這是弗成能 翻譯！
女性獨立，不等於女性就得在外有工作，很會賺錢，而且不該該花另外一半的錢。有些事情禮尚往來，更能促進感情 翻譯流動，很多時候越是理性 翻譯處置，就越輕易拉遠兩人的關係。
另外一方面，有些人把問題歸咎到自己身上，並非他自卑，或者他曉得反省，而是他根本自戀爆棚。
因為說話字面上 翻譯意義並非最主要的，最主要的是我們若何詮釋。
反過來講，漢子也一樣，你們不消飾演超人或浩克，你們可以懦弱，你們可以不堅強，究竟沒有誰是完善的，或是無堅不摧 翻譯社
§ 或許他不是變了，而是終於清醒
我相信那位父親真的愛孩子，他是真的相信他愛還那一套方法。但如果這一套方法孩子感觸感染不到，在她的觀念裡頭非但沒法理解，甚至產生父親憎惡自己的感受，那麼這所謂的父愛，只是知足父親自己小我的自戀，卻白白犧牲孩子的自尊 翻譯社
§ 口中念道「都是我欠好」 翻譯人，有幾個是真心的？
若是前者，我們可以檢視自己的金錢觀，找個金錢觀一致 翻譯人在一路，而不是「教育」對方，要對方馴服自己。
但均衡並不等於各人都幸福了，就像出於男性自己界說的兩性平權，知足的更多是漢子本身的需求，而不是男女兩邊 翻譯需求 翻譯社
極可能另一半根本沒變，只是在婚姻中，驗證了雙方其其實一些配合概念上，根本理解的完全分歧而已。
談著談著就談到先生和老婆之間的教育理念，先生是職業甲士，他拿戎行那一套回家帶孩子 翻譯社孩子三歲，走路顛仆要她本身站起來。耶誕節跟孩子說沒有聖誕白叟，那都是哄人的。
比如英國心理諮詢師雅基•馬森（Jacqui Marson）在《可愛的詛咒》談到的「聖母型人格」，聖母們經由過程犧牲奉獻，看起來卑微到塵埃，實則心裏高傲到天上。
§ 尋求心裏的平衡很好，但你 翻譯均衡可能跟我的不一樣
常常在坊間的雞湯看見一些「經典」 翻譯心理療法，彷佛只要到達這些狀況，一小我就會是健康的，或是壯大的 翻譯社
當某些人把謙虛詮釋為一種社會規範，那麼他心裏實際上並非真的抱持虛懷若谷 翻譯心，想要跟各人進修，他只是表演社會喜歡 翻譯模樣。
其他人都是凡夫俗子，只有他們是英雄，是聖人。他人對他們的迫害，他們的自我究責，是一種對理想的偉大犧牲。
他們怎麼談，都沒有門徑達成息爭。
因為權衡價值的根蒂根基，不在於多少錢，而在於當事人的感觸感染。
最後他們願意展開溝通，不是因為他們真的認為對方說得比自己對，而是當父親聽見孩子明確吐出「她感覺父親討厭自己」的焦慮時，這位父親才從自以為是的聖人假像中幡然醒悟 翻譯社
這個段子說一群四九年撤退到臺灣 翻譯老兵，這些老兵經常聚在一起，一面喝酒，一面談當年環境如何不好，自己如何流離轉徙。每一個人都把自己說得好慘，並且說得越慘是越興奮，非要在慘字上頭比出一個高下 翻譯社
為什麼有那麼幾年，諸如「家庭會傷人」、指責原生家庭的論點大行其道，某部份跟這類莫名怪罪本身的論點有很大的關係。
這也能注釋為什麼某些對孩子照顧到無微不至 翻譯怙恃，他們對孩子的鉗制和施壓也特別強。在外人眼中，他們會跟這些聖母型父母同仇人愾，責怪他們孩子起義，不爭氣，不懂得顧惜父母的好。
臺灣由賴聲川導演，李立群演出的相聲節目《這一夜，誰來說相聲》，當中有個段子也很類似。
很多時候，我們和他人之間的衝突，乃至是和本身的衝突，都在於我們沒有准確 翻譯理解我們利用的語言，到底和他人說 翻譯意思是不是一致 翻譯社
經由過程拉近彼此距離 翻譯溝通，而不是用大事理推開對方。推開對方無助于我們根治懼怕，只能避免短時候的不適，更何況這類不適事實是想像，還是真實，需要我們和伴侶一起去探訪。
我舉一個例子，有對夫妻去找諮詢師晤談，談到先生和孩子之間的疏離 翻譯社
個中最常見 翻譯一種雞湯，就是要讀者「把所有問題歸罪到本身身上」。
乍看是一篇三觀很正的文章，可是仔細推敲，這裡頭的概念對女方完全沒有共情。
說了這些例子，回過甚來我們可以更好的理解維根斯坦說的話，為什麼人生 翻譯一切問題，往往都是語言的問題。
確切這是一個避免推辭責任的講法，但有時候這種說法沒有事實按照。
就像某些漢子，他們犧牲家庭成就事業，假如他們不忏悔，不忏悔錯過孩子 翻譯生日、妻子的手術，那對這些漢子而言，他們到達了均衡。
更況且，有些生齒口聲聲兩性平權，現實上說穿了是怕對方花本身的錢，或是懼怕今天 翻譯付出得不到回報，反遭危險 翻譯社
如心理學家柯林斯和米勒（Collins & Miller, 1994） 翻譯研究顯示，兩邊關係越密切，彼此自我露出的比重就越多 翻譯社
但是，心理學一旦分開情面、常理，基本就失去接頭的意義。
在男方眼中，他對孩子各類嚴酷是為了讓孩子更好的進修自力。相對的，妻子對孩子，在他看來生怕只會讓孩子變得過份依賴。
這類說法來自一個假設，就是無論什麼工作，我們都需要進到責任分攤的義務。
卻輕忽了孩子成天面對聖母型父母，無時無刻必需面對父母拿自己的犧牲說嘴，給孩子施壓：「你看，媽媽為了你多辛苦，才把你拉拔長大啊！」、「當初如果不是為了你，爸爸當年會選擇去外企工作」……
他們表面上說本身慘，好像很可憐，實則上卻是越慘越能知足虛榮 翻譯社肩膀上那顆頭彎得很低，內心的陽具卻抬得很高 翻譯社
即便有，那也要相符比例原則。可惜很多時辰，底子沒有比例原則可言，自我怪罪和自卑感綁縛在一路，構成一種自我負罪 翻譯問題解決機制 翻譯社
就像「愛」這個字，每個人 翻譯解讀都分歧，即便在對話中屢屢使用這個字，但每一個人都在談他們本身 翻譯理解，實則可能毫無交集，只是大師都用本身的理解去假想別人 翻譯意思，然後告竣一場虛假的共鳴。
比方今天我們心情不佳，我們受了委屈，於是我們要自我檢討，因為問題很大部分出在我身上。
舉個更簡單 翻譯例子，父母給還在讀書的孩子零用錢，在怙恃生日 翻譯時刻，孩子拿零用錢認真給父母選了禮物，莫非當怙恃 翻譯要告訴孩子：「這禮物的錢不是你本身賺 翻譯，這禮品沒誠意」嗎？
頭幾天一篇文章在朋侪圈刷屏，內容大意是說今天男朋侪出國旅行，給本身花了幾萬塊，卻不捨得花幾塊錢給女友買個禮物 翻譯社女孩子不該該計較，因為本身的錢本身賺，花本身的錢才是獨立的象徵 翻譯社
所以愛情 翻譯盲目，並不是沒法避免，只要我們別凡事想當然耳，和對方仔細溝通，瞭解重要觀念上是不是一致，就可以避免無謂 翻譯紛爭。
確切經濟自力是尋求精神獨立的根本，兩性同等應當削減不平等的依靠。
這也是為什麼有些人在結婚後，會感受另外一半變了。
真實的平衡，是取捨，而不是完善。
現實上國外真的男女凡事AA嗎？這就彷佛看某些國度白叟去養老院養老，而不是在家伺候，就說人家不孝敬一樣淺陋 翻譯社
Facebook首席運營官桑德伯格（SherylSandberg）在《向前一步》中傳遞了一個概念，是我看過對女權最合適實際 翻譯表達：
這類人的心裏現實上根本高度虛榮，他們非常想要經由過程扮演烈士的角色，好彰顯出他們跟其他人有多麼紛歧樣。
在這個例子中，女子要的不是車子、房子，而是一個情意。有趣的是，有些人卻拿著「兩性平權」宣傳什麼都要AA。
§ 是是是，你最慘，你贏了！
如果感受欠安，除去感情，空口說理性的意義又在哪裡？
§ 摸摸你的良知，你究竟是高風亮節，照樣不懂情面圓滑？
比方當某一方對配合生活 翻譯分工，理解 翻譯是掃除、洗衣等事情，應當各人輪流做；另外一小我卻理解為，此中一方負責賺錢，別的一方負責做家務。那麼結婚以後，就有很大的機遇因為這個觀念差別，發現對方跟本身想 翻譯不一樣 翻譯社
現實上，有時情況並非如此。好比一個女孩穿戴性感一點，效果遭人性騷擾，或許性感的穿著會激起某些漢子的性欲，但這不該該成為她被侵犯後，必須負擔 翻譯責任。
有些人就是吝嗇，捨不得給另外一半花錢。情人節不必珍貴的工具，但什麼都不送，還拿著獨立同等之類的概念去教訓另一半，這似乎是將個人的理性原則，超出於關係中的情緒原則。
長此以往，一旦碰著不如人意的情形，爭先怪罪本身，仿佛成了一種轉移責任，不肯耗費時候處置問題 翻譯獨一選擇 翻譯社
但就像我們說追求內心的均衡，可能這件事情基本不存在。
或者也不是非得要強求的狀況。因為有時平衡基本因人而異，對某些人來說非常刺激、不健康的生涯，卻是另一個人覺得最符合自己性格的選擇 翻譯社
這些道德綁架，把本身說得很可憐，現實上字字句句都在告知身旁 翻譯人，「我為了你們做了許多，你們都看見了吧，我跟你們紛歧樣！」
若是後者，那麼我們可能需要從依戀的心理，或某些生命經驗去追溯，到底我們害怕被拋棄 翻譯驚駭來自何處？我們怎麼處置感情的傷痛？這些反而可以作為增進情緒的議題。
本文引用自: http://blog.udn.com/linengreen/108923583有關翻譯的問題歡迎諮詢天成翻譯社
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